日常生活中，我们似乎都很愉悦、快乐又开朗。工作的烦恼也许让人恼怒、生气或挫折，但我们不会抒发这些情感，而是任由其在心中腐败化脓。我们脸上挂着笑容，却掩饰了真正的情绪。
回家后，我们才拿下面具、放松心防，家人可能就会被扫到台风尾。
我们往往会选择在家中发泄自己的烦恼与怒火。日积月累下来，种种烦人的小事就会变成愤懑的来源。
亲爱的家人成为我们怒气与挫败的垃圾桶，而不熟识的人竟然可以看到我们友善的一面，说起来实在很不公平又教人难过。从小到大，你的家人是否都用愤怒与执拗企图主导或控制话语权呢？假使如此，你可能也学会用愤怒来遂行目的，却没意识到自己的行为害人又害己。试着打破这样的恶性循环，以免潜移默化给下一代，否则你在孩子的心目中，就会是回家都臭着脸、生闷气的父母。
麦兹的经验谈
我的好友拉斯最近告诉我一件事：他十五岁时，父亲在一家面包公司当业务，经常会去访查自家附近的超市。某天，拉斯放学后到朋友家，跟朋友的母亲聊了起来。她在一家超市的冷盘肉品专柜工作，拉斯的父亲也常去那里访查。她问拉斯：「你爸爸是不是面包公司的业务呀？」拉斯点点头，好奇她怎么会问起此事。「
你爸爸是我看过最亲切又幽默的业务了！」这完全出乎拉斯的意料，因为他对父亲的印象恰恰相反：
父亲下班回家后总是摆张臭脸，动不动就生气，吃晚餐时也一声不吭，二十分钟后就在沙发上睡着了，还把报纸盖在脸上。
这就是典型的案例：
陌生人常看到我们良善的一面，家人却得承受我们累瘫后的负面情绪。
长期受压力与焦虑困扰的人，往往脾气欠佳、容易生气。如果你习惯靠发脾气来使唤别人，别人就会觉得你很难相处、缺乏安全感又不懂自制。自尊心高的人就不需要透过怒气来展现力量。
想想看：你是否曾经因为生气而获益呢？生气会导致身体出现压力的反应，象是高血压、心跳加速与盗汗，这值得吗？生气跟焦虑一样，都会让肾上腺素爆冲，之后也会同样难受。你是透过生气为所欲为吗？这样会有什么后果？盛怒之下，你隐藏了哪些恐惧？之后的心情如何？这会怎么冲击你与无辜遭殃的亲友之关系？
我们以前只会维持表面和谐
数年前，我与麦兹曾一起在店里工作。无论压力再大，我们在外面都会尽量维持表面的和谐。没有人猜得到我们内心的真实感受。我们的服务很棒、微笑待客，态度也亲切友善。我们把跟顾客互动所受的怨气藏了起来。然而，
我们却往往没力气给彼此好脸色看。
我们下班回家后就累垮了，就连维持基本家务都成了问题。我们动不动就吵架，经常对女儿茱莉亚不耐烦，有时对小事还会过度反应。
苏姗很容易发脾气，每当她心情很差时，我在她旁边都很不自在。她没来由就大发雷霆。我只要看到她生气，常常都会放弃沟通，这只让她更为恼怒。等到两人冷静下来，却都不想或不敢讨论刚才发生的事。我们从来没解决冲突的根源，任由内心的愤怒滋生累积。
我（苏姗）以前觉得麦兹害怕面对冲突，因为他从来不想讨论任何事。我那时并不了解，自己在脾气来的时候，讨论是没有用的。
我过去都是用发脾气来吵赢架，对方只好放弃沟通。
控制你的愤怒
其实有些方法能把充满负能量的怒气，转化为正面又有效益的情绪。我们既疲劳又烦闷时，直觉反应就是就先发飙。
我们之所以会对人发脾气，是类似经验累积下所培养的坏习惯，因此得学习新方法来处理压力与挫折。一旦觉得内心怒火升起，可采取以下步骤：
先退一步思考，避免直觉的反应，否则又会走回老路。
暂停个几秒钟，做几次深呼吸，好好思考当前情况。
我们当然有生气的权利，但生气不能不经大脑！务必确保语气坚定、冷静，
保持冷静的效果很好，他人就会愿意倾听，从而对我们刮目相看。
另外还要避免胡乱指责，例如「
你大错特错！」或「
都是你的错！」这样只会让对方起戒心，再也听不进你说的任何话。
当你对人怒骂或大吼，他们会觉得遭到攻讦而立刻关上沟通的大门，脑袋只想着要说什么来捍卫自己并加以反击。
如果觉得非得批评某人不可，不妨先在开头说些好听的话：「
你平常工作非常认真，我也很喜欢与你共事。不过……」然后再进入真正的主题，谈谈你对事情的感受，不要大呼小叫，可以说：「我觉得……」多用「我」而非「你」来描述自己的感受与体验。例如：「我很难过……」或「我真的得谈谈之前发生的事……」。
批评时要字斟句酌、保持正常的音量，说到重点就好。
告诉对方你很感谢他们抽空聆听，让谈话画下一个好的句点，对方以后才会愿意再跟你对话。
当有人把气出在你身上
当有人把气出在你身上，你会觉得对方存心找碴吗？千万别这么想！背后原因不见得跟你有关。他们可能在生活中碰到许多互不相关的冲突，就一股脑把挫败感发泄到你身上，或找不到更好的方式来抒发疲劳与压力。
别人可能会想惹你生气、向你挑衅或让你措手不及，但是如何回应的掌控权依然在你手上，这是你的选择。
想要应付发脾气的人，首先得退一步问自己：「
为什么对方这么生气？生气的原因为何？」再告诉自己：「
我不必把这件事往心里去，毕竟不见得跟我有关。」
「与其乱发脾气，不如善用脾气。」—美国精神病学教授德瑞库斯（Rudolf Dreikurs）
放下愤怒
努力放下过去的愤怒，不要执着于过去，否则只会让自己既刻薄又抑郁，不但伤害自己，也难以专注活在当下。
你因为白天发生不愉快的事而带着气愤难耐的心情回家时，
不妨直接告诉家人发生什么事，表明自己的怒气不是针对他们。光靠这个简单的沟通方式，就能避免许多不必要的恼怒、误会与内疚等插曲。
记得，你是孩子最重要的榜样！孩子会有样学样，你希望他们用正向的态度来处理愤怒吗？如果孩子知道愤怒能为所欲为，以后就会发脾气来解决问题。愤怒当然是需要抒发的重要情绪，但是可以选择更有效益、耐住性子的方法，而不是任性又冲动地造成更多问题与误解。只要打破旧有的习惯，你与亲友都会更加自在，别人也会更愿意倾听。
